Dnevna doza kratkog, dobrog humora
Pričaju Englez, Francuz i Rus o najljepšem iskustvu iz vojske.
Englez kaže:
– Pustili nas jednu večer u grad. Otišli smo u pub, popili more piva, potukli se i bilo nam je odlično.
Francuz kaže:
– Nas su pustili u grad, a mi cijelu noć proveli u javnoj kući.
Rus kaže:
– Sibir, minus 50. Snijeg dva metra. Nas deset sjedi u kolibi oko male peći i pokušava se ugrijati. Ulazi zapovjednik i kaže: „Sergej Sergejevič, na stražu!” A to nisam ja.
Sreli se Huso i Haso:
– Gdje si bio?
– Otišao kupiti srećku grebalicu i, nećeš vjerovati, izgrebao auto!
– Stvarno?
– O stup kad sam izlazio s parkirališta!
Ode Mujo iscjelitelju. Ovaj ga pomiluje po trbuhu i kaže:
– Prohodat ćeš!
Mujo pomisli:
– Budale, pa ja već hodam.
Iziđe van, kad nema mu Golfa.
Hvali se žirafa zecu svojim dugim vratom:
– Kad pijem hladnu vodu, osjećaj je neopisiv. Voda centimetar po centimetar hladi moje grlo. A kad jedem ukusno lišće s drveća, ono polako klizi niz cijeli vrat.
Zec je upita:
– A jesi li ikad povraćala?
Mujo nedjeljom krenuo na jutarnju kavu. Čim je ušao u kavanu, predomisli se:
– Dobar dan, duplu rakiju!
Konobar ga zbunjeno pogleda:
– Jarane, devet je ujutro.
– Oprosti… dobro jutro, duplu rakiju!
Koliko dugo Chuck Norris trenira karate?
Od rođenja.
Dijelila se humanitarna pomoć u džamiji. Mujo je stigao među prvima, a Haso poprilično zakasnio pa završio na kraju reda.
Haso vikne:
– Kad uzmeš sebi, uzmi i meni!
Mujo mu pokaže palac. Poslije dođe do Hase praznih ruku.
– Gdje je moj paket? Pa pokazao si mi palac!
– Nisam ti mogao pokazati srednji prst u džamiji!
Pita učiteljica:
– Perice, zašto si prepisivao na testu?
– Kako znate?
– Na 14. pitanju tvoja je kolegica napisala „ne znam”, a ti „ni ja”!
Razgovaraju dvije žene:
– Snimila sam svekrvin glas i postavila ga kao alarm.
– Zašto?
– Sad ustajem deset minuta ranije samo da je ne moram slušati.
Mujo dolazi sa zgodnom ženom u hotel, naruči sobu i bocu šampanjca, a recepcionar ga upita:
– Želite li nešto za suprugu?
Mujo razmisli:
– Naravno, bolan… daj mi razglednicu i marku!
Sretnu se Mujo i Haso. Mujo pita:
– Haso, sviđa li ti se moj pas?
– Crni Mujo, kakav pas? Na povodcu ti je koza!
– Kažem ti da je pas!
– Pa zar ne vidiš da ima rogove?
– Dobro, svatko može imati bračnih problema u životu!
Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bulji u televizor, a Mujica za stolom piše zadaću.
– Babo, možeš mi pomoći?
– Naravno, samo reci.
– Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka. Sedam litara popili su prijatelji, tri Ibro i roditelji, a baba još dvije. Koliko je ostalo?
Konta Mujo pet minuta pa pita:
– Mujice… kažeš, mali se zove Ibro?
Majka hvali kćer pred budućim mužem:
– Znate kako je dobra kuharica… Je li, kćeri, jesi li oprala salatu?
– Nisam, mama, nestalo je deterdženta!
Kako prepoznati obitelj u kojoj žena loše kuha?
– Imaju debelog psa.
Dolazi čovjek u trgovinu autodijelova:
– Dobar dan, mogu li dobiti četiri ukrasna poklopca za Yugo?
– Može, zvuči kao poštena zamjena.