Vicevi

Srela se dva prijatelja nakon fakulteta.

– Jesi li se zaposlio?

– Jesam.

– Gdje radiš?

– U mješovitom poduzeću.

– Što radiš?

– Miješam mort.

Uđe Mujo u pekarnicu:

– Ima li bureka?

– Nema.

– Kiflica?

– Nema.

– Peciva?

– Nema.

– Kruha?

– Nema.

– Dobro, bolan, što ima?

– Evo… radi se.

Ubojica upadne u kuću i zatekne Muju i Fatu.

– Kako se zoveš? – pita Fatu.

– Fata.

– Poštedjet ću te, tako se zvala moja majka.

Zatim se okrene Muji:

– A kako se ti zoveš?

– Mujo, ali prijatelji me zovu Fata.

Moja žena je najbolji vratar.

Sve mi brani.

U antikvarijatu sam pronašao staru knjigu s receptom za istjerivanje vraga. Nabavio sam žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje i ostale sastojke, sve pomiješao i skuhao.

Smjesom sam se namazao ispod pazuha i po bedrima te njome poprskao zidove. Nastala je žestoka svađa, a žena je bijesno napustila stan.

Znači, stvar djeluje!

Jada se Mujo Hasi:

– Ne znam zašto je Fata stalno ljuta. Trudim se oko nje i svako joj jutro donesem kavu u krevet. Ona je samo treba skuhati.

– Otkad te poznajem, više ne mogu ni jesti, ni piti, ni pušiti.

– Dragi, zar me toliko voliš?

– Ne, nego sam potpuno bankrotirao!

Srele se Dunja i Dženana.

– Hello! – kaže Dunja.

– Gdje si naučila engleski?

– Kupiš radio i pronađeš postaju na kojoj govore engleski.

Dženana sutradan ode u trgovinu:

– Koliko košta ovaj radio?

– Deset maraka.

– A onaj?

– Petsto maraka.

Kupi ona jeftiniji. Kad se ponovno sretnu, Dunja kaže:

– Hello!

Dženana odgovori:

– ŽŽŽŽŽŽŽŽ…

Perica priča:

– Izišao sam jednu večer s curom. Zazvonio mi je mobitel, a broj skriven. Javim se, kad neki čudan glas pita: „Jesi li gladan?” Prekinuo sam vezu i prokleo dan kad sam baku naučio zvati sa skrivenog broja!

Čovjek tetura pustinjom i ugleda hotel. Uđe prljav, gladan i žedan pa vikne:

– Vode!

– Kakve? Hladne, tople, gazirane, negazirane?

– Vode!

Popije čašu pa vikne:

– Kruha!

– Kakvog? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?

– Kruha!

Pojede komad i posljednjom snagom vikne:

– Jaja!

– Kakva? Pečena, kuhana, na oko, kajgana?

– Počeši!

Sreli se Mujo i Haso nakon 50 godina pa odu Muji na kavu.

Mujo kaže ženi:

– Ljubavi, skuhaj nam kavicu.

Poslije pola sata:

– Srećo, donesi nam rakijicu.

Malo kasnije:

– Pile, nareži nam malo suhog mesa.

Haso sve gleda pa kaže:

– Svaka ti čast, jarane. Nakon toliko godina braka još je zoveš ljubavi, srećo, pile…

Mujo će tiho:

– Nije to ljubav. Već pet godina ne mogu se sjetiti kako se zove.

Došao Mujo na večeru kod punice. Cijelu večer njezin pas ne skida pogled s njega.

– Zašto me tako gleda? Hoće li me napasti?

– Ne brini se, Mujo. On samo tako gleda kad netko jede iz njegova tanjura.

Fićo ne uspije zakočiti na crvenom svjetlu pa svom snagom udari u stražnji dio novog Ferrarija. Na Ferrarijevu se zaslonu pojavi poruka:

„Pronađen novi uređaj. Instalirati?”

Na izborima u BiH najveća je izlaznost bila na graničnim prijelazima.

Muž se vrati s posla i sjedne u naslonjač. Žena uđe u sobu i veselo vikne:

– Muž se vratio!

On skoči i u panici potrči prema prozoru, a onda se zaustavi:

– Ženo, umalo nisam iskočio kroz prozor!