Vicevi

Nazove cura dečka:

– Dođi kod mene, nema nikoga doma.

On dođe, pozvoni, pokuca... i stvarno nema nikoga doma.

Zašto je luk luksuzno povrće?

Jer je pun luka i suza.

Došao Mujo na razgovor za posao.

– Čime se brijete?

– Oštrom britvom.

– A gdje živite?

– U dubokom bunaru.

– Pa zašto tako odgovarate?

– Rekli su mi da odgovaram oštro i duboko.

Ulazi Perica u trgovinu i traži vino.

Prodavač ga pita:

– Hoćeš bijelo ili crno?

– Svejedno, nisam ćorav.

U policijskoj postaji pitaju svjedoka:

– Možete li opisati osumnjičenog?

– Naravno. To sam mu i radio kad me udario.

Učiteljica pita Peričina oca:

– Tučete li vi svoje dijete?

– Samo u samoobrani.

Čovjek s patkom uđe u trgovinu. Prodavač kaže:

– Baš lijepa svinja.

Čovjek se uvrijedi:

– Nije svinja, nego patka!

– Nisam rekao vama, nego patki.

Sretnu se Mujo i Haso.

– Što ti se dogodilo?

– Umro mi amidža.

– Je li bio star?

– Imao je 86, ali izgledao je trideset godina mlađe. Baš je tog dana odveo dvije žene u motel.

– Znači, izdalo ga srce?

– Ma kakvi, izbio požar. Skočio je sa sedmog kata na vatrogasno platno.

– Propao kroz platno?

– Ne, odbio se pa odletio u željeznu ogradu.

– Nabio se na ogradu?

– Nije, opet se odbio i završio na anteni.

– Antena ga probola?

– Ma nije! Klizio po njoj k'o po toboganu i nastavio letjeti.

– Pa kako je onda umro?

– Morali smo ga srušiti raketom.

Kako se na engleskom kaže da punica neće doći na ručak?

– Yes!

Pita učiteljica:

– Perice, zašto svaki dan kasniš u školu?

– Zato što prije škole stoji znak: „Uspori! Škola!”

Kada za sto godina djeca budu učila povijest, kako će zvati Hrvate koji nisu emigrirali?

– Ostaše.

Već sam mjesec dana na dijeti i rezultati su neviđeni!

Ne vidim ih ni ja ni itko drugi.