Dnevna doza kratkog, dobrog humora
Mujo dočekao prvi rođendan u braku s Fatom, a ona mu odlučila napraviti prvu tortu u životu. Stavi pred njega komad, a Mujo zagrize i sumnjičavo upita:
– Fato, bona, što si sve stav'la u ovu tortu?
– Što te briga?!
Mujo slegne ramenima:
– Pa kad me na Hitnoj pitaju što sam jeo…
Mujo i Haso prali prozore na neboderu u Americi. Na stotom katu Mujo shvati:
– Jarane, preskočili smo 99. kat!
– Što ćemo sad?
– Ti imaš tregere na hlačama. Ja ću te držati, a ti se ljuljaj gore-dolje pa ne moraš ni mahati rukama.
Haso pristane. Nakon nekog vremena počne se smijati kao lud.
– Što se smiješ u ovako opasnoj situaciji?
– Zamisli da se tregeri otkače, kako će te opaliti po nosu!
U autobusu na kat voze se vatrogasci i policajci. Vatrogasci su dolje, pjevaju i vesele se, a policajci gore sjede blijedi i drže se jedan za drugoga.
Jedan vatrogasac se popne i pita:
– Što vam je?
Policajac odgovori:
– Lako je vama, vi imate vozača.
Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo pronađe flomaster i počne crtati po zidu, a Haso ga zaustavi:
– Mujo, nemoj šarati po zidovima, izbacit će nas!
Dolazi zeko u ljekarnu i pita ljekarnika:
– Imate li sok od mrkve?
– Nemamo, zeko.
Zeko se vraćao nekoliko dana i uvijek dobivao isti odgovor. Ljekarnik ga odluči razveseliti pa napravi litre i litre soka od mrkve.
Zeko opet dođe:
– Imate li sok od mrkve?
– Imamo! – radosno će ljekarnik.
– Je l' da je bljak?!
– Unukoooo!
– Pusti me, bako, otkazala mi je tipka Enter na laptopu!
– Što je to?
– Gumb, bako!
– Donesi baki da ga zašije…
Mali Perica dosađuje se na satu fizike pa ga učiteljica upita:
– Per'ce, de nam reci neki primjer korištenja snage vode iz života?
Perica se zamisli:
– Uč'telj'ce, to vam je kad mater plače k'o ljuta godina sve dok joj stari ne kupi novu haljinu!
Mujo krenuo u ljekarnu pa na čaršiji naleti na Hasu:
– Đe si, bolan, Mujo? Hajmo na pivo!
– Ne mogu, idem u ljekarnu da mi daju nešto za glavu.
Haso se počeše:
– A koliko misliš da bi mogao dobiti za nju?
Djevojka pita dečka:
– Gdje je moj poklon za 8. ožujka?
– Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
– Da! – odgovori ona oduševljeno.
– Kupio sam ti lak za nokte u istoj boji.
Kako se zove ptica koja napada krumpir?
– Zla tica!
Policajac zaustavi auto koji je prošao kroz crveno. Krene tražiti dokumente, kad za upravljačem njegov šef.
– O, dobar dan, šefe!
– Kakav dobar dan, zašto si me zaustavio?!
– Prošli ste kroz crveno.
– Pa što? Vidiš da žurim!
– Vidim, šefe, ali mogla bi neka budala proći kroz zeleno i ubiti vas na mjestu.
Konobar prilazi mladom paru u kafiću:
– Izvolite!
Djevojka naruči:
– Ja ću Coca-Colu.
A dečko će:
– Meni šamar, da zapamtim kad sam izišao s njom!
Došao političar u selo i pitao stanovnike koji su im najveći problemi.
– Imamo dva problema. Prvi je što imamo bolnicu, ali nemamo liječnika.
Političar uzme mobitel, nekoga nazove i nakon kratkog razgovora kaže:
– Sve je sređeno, liječnik stiže sutra. Koji je drugi problem?
– Nemamo signal za mobitel.
Otišao naš političar grčkom poslovnom partneru i ostao zapanjen luksuzom u kojem živi.
– Kako si uspio steći sve ovo?
Grk mu pokaže kroz prozor:
– Vidiš onaj most? Trebao je biti širok 20 metara, a ja sam ga napravio širokog 15. Od razlike sam platio sve ovo.
Sljedeće godine Grk dođe našem političaru, a ovaj živi u tri puta većem luksuzu.
– Kako si za samo godinu dana stekao sve ovo?
Naš političar pokaže kroz prozor:
– Vidiš onaj most?
– Ne vidim.
– E, upravo tako.
Traži informatičar posudbu od kolege:
– Ajde, majke ti posudi mi 1000 €.
A ovaj će:
– Evo ti 1024 da bude okruglo.