Dnevna doza kratkog, dobrog humora
Pita sin tatu:
– Tata, tata, kako leti avion?
– Ne znam sine.
– Kako brod ne potone?
– Nemam pojma, sine.
– Tata, a kako radi TV?
– Ne znam, sine.
– Tata, dosađujem li ja tebi kad te stalno nešto pitam?
– Ne sine, kako ćeš naučiti ako ne pitaš?
Kako se zove cvijeće koje ne voli poljake?
PuPoljak
Rodbina zvoni na interfon:
– Tko je?
– Mi smo!
– Kad čujete signal, gurnite vrata nogom.
– Zašto nogom?
– Pa niste valjda došli praznih ruku?!
Bog je svakom narodu odlučio podariti dvije vrline:
Švicarcima preciznost i poslušnost, Japancima marljivost i strpljivost, Talijanima vedrinu i romantiku, a Španjolcima temperament i ritam.
Kad je došao do Balkanaca, rekao je anđelu:
– Balkanci će biti pametni, dobri ljudi i političari.
Anđeo se začudi:
– Svima si dao dvije vrline, a Balkancima tri. Neće li tako biti u prednosti?
– Imaš pravo. Zato će svaki Balkanac moći imati samo dvije: tko je dobar i političar, nije pametan; tko je pametan i političar, nije dobar; a tko je dobar i pametan, nije političar.
Stara poslovica kaže: kad primijetite da jašete mrtvog konja, najbolje je sjahati.
Naša država ipak ima naprednije strategije:
– Kupiti veći bič – promijeniti jahača – osnovati odbor za proučavanje konja – poslati izaslanstvo da utvrdi kako druge zemlje jašu mrtve konje – sniziti kriterije kako bi ih mrtvi konj zadovoljio – proglasiti ga „životno uskraćenim” – zaposliti vanjske suradnike da ga jašu – povezati više mrtvih konja radi veće brzine – povećati proračun za poboljšanje njegovih rezultata – naručiti studiju o tome bi li lakši jahač pomogao – prepisati uvjete koje konj mora zadovoljiti – promaknuti mrtvog konja na vodeću poziciju.
Kaže učiteljica:
– Djeco, današnja su tema imenice. Perice, reci nam što su imenice.
Perica odgovori:
– Današnja tema.
Na odlasku u školu mama opomene Pericu:
– Prođi cestu tek kada auto prođe!
Dođe Perica kod ceste. Upita ga starija gospođa:
– Zlato zašto ne prolaziš cestu? Nema nigdje auta?
– Mama mi je rekla da prođem cestu tek kada auto prođe!
Igrali slonovi i miševi nogometnu utakmicu. Nakon utakmice kapetan slonova kaže kapetanu miševa:
– Oprostite što smo bili grubi!
Miš odgovori:
– Nema veze, i mi smo se malo gurali!
– Fato, vaš muž Mujo jučer mi je rekao da sam svinja!
– Ma takav je on. Uvijek ljude procjenjuje po vanjskom izgledu!
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, zašto jučer nisi došao u školu?
– Otac mi je u bolnici!
Nakon sedam dana učiteljica ga ponovno pita:
– Je li ti otac još u bolnici?
– Jest, on je liječnik!
Bračni par gleda televiziju. Počinje dokumentarac o glodavcima, a muž zavapi:
– Pobogu, nećemo valjda gledati te štakore?
– Štakore? To je dokumentarac o glodavcima!
– Glodavci, štakori, miševi… sve je to isto. Svi su jednako odvratni.
– Naravno, mišiću moj!
– Ne mogu zaustaviti auto! – viče taksist. – Otkazale su kočnice!
– Za ime Božje – panično će putnik – ugasite barem taksimetar!
Žena peče jaja za doručak, a muž uleti u kuhinju:
– Pazi! Stavi još ulja! Pečeš ih previše odjednom! Okreni ih! Sad ih okreni! Zalijepit će se! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Požuri! Ne zaboravi ih posoliti! Posoli! POSOLI!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
– Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
– Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.
Policajac prilazi plavuši i kaže:
• Bok, ja sam Slobodan.
Plavuša:
• I jaaaa…
Policajac:
• Svašta! Tako lijepa cura, a zove se Slobodan?!
Dobio Mujo novi stan pa ga otišao razgledati. U spavaćoj sobi otvori ugradbeni ormar i u ogledalu ugleda nepoznatog čovjeka. Uplašen zatvori vrata i nazove policiju:
– Netko mi je provalio u stan! Još se skriva u ormaru!
Stigne policajac obaviti očevid. Polako priđe ormaru, naglo otvori vrata i kaže:
– Ma kolega je već stigao.