Vicevi

– Pa ti si stvarno najljubomornija žena koju znam!

– A znaš i druge žene, je li?!

Žali se Perica mami:

– Mama, svi kažu da imam veliku glavu!

– Nemaš, sine. Nego uzmi kapu pa donesi pola vreće krumpira iz podruma.

Vraća se političar kući i kaže ženi:

– Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!

– Stvarno? Ne lažeš? – pita žena.

– Ne, sada više nema potrebe.

Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svjetlo. Policajac viče:

– Stoj! Nemaš svjetlo!

– Bježi, budalo, nemam ni kočnice!

Mali jež zakasnio kući pa ga majka odgojno istuče po stražnjici. Dok on jeca, majka kaže:

– Vjeruj mi, sine, meni je ovo teže nego tebi!

Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih. Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga, pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:

– Muj'ce, prestan’ radit’ budalu od sebe!

Kaže Mujo Fati:

– Volio bih ponovno otići u Australiju.

– Kad si ti bio u Australiji?

– Nisam, ali već sam jednom volio otići.

Rus se hvali Hercegovcu:

– Mi smo prvi poslali psa na Mjesec.

– Nije to ništa. Mi ćemo poslati magarca na Sunce.

– Pa izgorjet će!

– Neće, poslat ćemo ga po noći.

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholičaru:

– Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, što bi konj popio?

– Pa, vodu.

– A, sad mi reci zašto?

– Pa, zato što je konj.

Mujo vidi susjeda Arapina kako trese tepih:

– Što je, neće upaliti?

Zašto čovjek pije da zaboravi?

Da je zaboravio platiti rundu.

Mujo i Haso prose u Sloveniji. Mujo drži natpis: „Nedostaje mi 50 eura da se vratim u Bosnu.“

Haso ga pita:

– Ide li?

– Nikako. Svi mi daju po sto eura.

Muž pošalje ženi poruku: „Volim te.“

Stiže odgovor operatera: „Nemate dovoljno sredstava za ovu uslugu.“

Bile dvije žabe. Jedna je sjedila na lopoču, a druga skakala k'o luda.

– Krek?

– Ne, heroin.

Skupljaju priloge za novi bazen.

– Koliko ćete vi dati?

– Čašu vode.