Vicevi

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks majmun. Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže:

– Profesore, ovdje je samo potpis – niste mi napisali ocjenu.

Poruka na Viber:

– Druže hoćemo večeras na 1-2 piva?

– Brate, što si tako nepismen? 12 se piše bez crtice, vidimo se

U Bosni uveden novi zakon o mirovini, tko ima 8 djece dobije mirovinu, starost nije važna. Mujo sretan ima sedmero djece i jedno izvanbračno, pa kaže Fati:

– Ženo, priznajem ti, imam osmo dijete, idem ga dovesti, pa pravo ti i ja u mirovinu.

Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dijete i vrati se kući, kad ono, kuća prazna, nema djece. Mujo će iznenađeno:

– Fato, gdje su ti djeca, bona?

– Otišli, svatko doš’o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Mujo čeka u rodilištu da Fata rodi i napokon izađe sestra sa zamotanim djetetom:

– Čestitam, dob'li ste sina!

Mujo poludi od sreće, zgrabi dijete i mazi ga, pa ponosno kaže:

– Vid’, bona, isti ja!

Sestra suosjećajno klimne glavom:

– Ja, baš jest … a što da se radi, glavno nek’ je živ i zdrav!

Kako se zove mačor Čaka Norisa?

– Ma Čak!

Žena dovede sina u policiju:

– Želim da bude policajac jer je glup.

– Morate to dokazati.

Kaže ona sinu:

– Idi van i vidi jesam li tamo.

Dječak otrči, a policajac kaže:

– Stvarno je glup. Mogao je pogledati kroz prozor.

Čak Noris zove telefonom:

– Halo, je li to Hitna?

– Jest!

– Treba li vam pomoć?

Otišao čovjek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. Čarobnjak mu kaže:

– Zavisi, mogu ako se sećaš točnih riječi.

A, čovjek mu kaže:

– Kako se ne bih sjećao, rečeno je – ‘Sad vas proglašavam mužem i ženom.’

Muž se vrati s posla i na stolu pronađe ženinu poruku:

– Mama je bolesna, otišla sam k njoj.

Na hladnjaku piše:

– Hrana je unutra, podgrij je u mikrovalnoj.

Na krevetu:

– Sanjaj o meni.

Kad mu dosade poruke, krene obuti cipelu, a u njoj poruka:

– Kamo ćeš?

Kratkovidni profesor gleda po učionici, zatim uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:

– Ti, dolje! Ponovi što smo učili na prošlom satu!

– Ma odakle ja to znam…

– Kako ne znaš? Zašto nisi učio? Što si sinoć radio?

– Pa, sinoć sam kartao s prijateljima, zaglavili smo jutros do tri.

– Što?! Pa što ti radiš ovdje, nesrećo jedna?!

– Ja? Pa, poslali me iz firme da popravim radijator…

Iznijela punica zetu večeru i kaže on:

– Jao tašto, nisam ni za što…

A ona će:

– Ma znam ja da ti nisi ni za što, al’ bar pojedi nešto.

Mujo svratio do Hase na rakijicu, a Haso odmah s vrata primjeti golemu čvorugu na njegovoj glavi, pa ga upita:

– Vozdra, jarane… š'a t’ je to na glavi?

Mujo slegne ramenima:

– A, to… to t’ je čvrga od razmišljanja!

Haso zbunjen:

– Kak'a bolan čvrga od razmišljanja, š'a pričaš to?

Mujo uzdahne:

– A mislio sam da me Fata neće uspjet’ pogod't’ tavom u glavu!

Pronašli u Savi mrtvaca. Nema tragova nasilja, droge, alkohola, samo u ruci čvrsto stisnut komadić papira na kojem je pisalo:

– Mujo, daj kad si već u Sloveniji, skoči u Savu pa pogledaj ima li kakvih dobrih zimskih guma.

Mali dečkić pita oca:

– Tata, što je to pijanac?

– Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.

– Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Zavodi momak djevojku:

– Svakoj djevojci sam prodao istu priču.

– E pa meni nećeš!

– Neću, ti si posebna…